改变生命的求学之旅——我的信主见证

 

改变生命的求学之旅——我的信主见证

 

LambofGod    http://bit.ly/oL1okd

 

改变生命的求学之旅——我的信主见证

LambofGod

2003年10月1日于奥克兰

  每每在报纸杂志上,看到弟兄姐妹的信主见证,都羡慕的不得了,

他们信主后,生命都发生了很大的变化:曾经堕落流离的,现在

找到了生活的方向;曾经困苦愁乏的,现在过得安稳坦然;曾经

有疾病苦难的,现在也都安然度过……这样美好的见证数也数不完。

可是我呢,仿佛我信主前后,没看出有什么重大的改变。

但当我静下心来细细数算神的祝福、回顾神带领我和我家人

这一年多来的信主历程时,才发现,神在我身上所施的恩典,

是真真正正行了一个改变我生命的神迹,远不是我所以为的那么一点点而已……

  “我见日光之下所做的一切事,都是虚空,都是捕风。”(传1:14)

  来纽西兰以前,我是北京的一个高中生,过着循规蹈矩的生活。虽然就读于

人人羡慕的市重点学校,但同时也意味着生活在争竞、嫉妒、口是心非中。

生于皇室血统,祖先代代为官,父母从小便对我严格要求,格外栽培。

就这样过了一个没有童年的童年,没什么朋友,也很少出去玩,

整日就是在家看书写字,性格封闭并且孤僻。

  读书,本没什么坏处,但我虽看得书多,却杂而没有系统,

东西方古现代的书乱看一通,从老子,庄子,曹雪芹,到弗洛伊德,

村上春树,米兰·昆德拉……结果不同派别、不同体系的作品风格

将我思绪交织在一起,让我常常感到很困惑、很矛盾,并且十分的忧郁,

常常自问为什么要活着?而又为什么而活着?从哪里来?又要到哪里去?

觉得人生到头来不过是一场空,所有的努力、所有的繁华都会

随着生命的消逝而失去意义。连老师都感觉到了我的困惑,写评语道:

“多读书是好事,但别太消极就行了。”

  因为深受《红楼梦》里一些消极思想的影响,开始接研究佛教的经文,

谁知一下子便沉迷进去了,仿佛终于找到了解脱、找到了答案一般。

那一句“从来出来,向去处去”,那一句“红尘白浪两茫茫”,现在想来

只不过是让人觉得心理安慰罢了,在当时,却成为对我人生最好的写照和态度。

  渐渐地,我变得愈发的消极,受不起一点打击,又愤世嫉俗。

有时驻足于北京街头巷尾的庙宇,会默默地流泪,从心里羡慕那些得道高僧们

能“脱离”这尘世的烦恼。佛家说“因爱而生忧”,但我自知断绝不了

和这世界、家人的爱,便又陷入不能解脱的苦恼中。

稍有挫折不顺便愁容满面,自怨自艾。父母很担心我的情况,怕我再这样下去,

说不定会做出什么傻事来,于是决定将我送到国外去读书,改变一下环境,

希望我能开朗一些——尽管我家的经济状况并不够供应我出国。

最后,他们选择了相对来说费用较便宜的纽西兰。

面对爱我的家人、生于斯长于斯的故乡,我竟没有半点留恋,

表现出前所未有的冷漠和毫不犹豫。也许潜意识里,觉得这是一次流浪,

是要逃避那捆绑我的一切……

“耶和华对亚伯兰说:‘你要离开本地、本族、父家,往我所要指示你的地去……’”(创12:1)

  说来奇怪,我的签证,竟一天就被签证官批了下来,当时还真的以为

是菩萨保佑、神灵显明,现在回想才知道,那都是神的恩典,是神的美意。

若非签证那么快的下来,我就不会那么早的到奥克兰来,更不会在后来的某日里

遇见一位弟兄带我来教会,认识这位独一的真神,改变我的一生。

  可惜这些事往往要在回首往事的时候才能体会,当时却不能领悟,

以致耽误了许多时间。飞机刚到奥克兰的时候,还没来得及兴奋,手上

一直带着的一串佛珠却奇迹般的断掉了,这真是吓得我半死,生怕这留学之路

会出什么意外。但随后的日子发现自己相安无事,也就慢慢淡忘了

(想来,也许是神在帮助我尽快摆脱人手所造的偶像)。

初到奥克兰,瞬间的确惊讶于这里环境的美丽,但随即,也便陷入一如往常的失落中,

甚至开始后悔,我这样盲目的出来读书,花掉父母大半生的积蓄,到底为了什么?

得到了什么?是不是出来错了呢?

  不久,偶遇一位主内的弟兄,和他聊了聊,觉得他人很是热心。

最让我感动的,是他走时,没有像别人一样和我说再见,而是说了一句:

“耶稣爱你。”他不知道,当他离去以后,我在原地发呆了好久,就在反复思量这句话。

以前我对基督教所有的认识,都来自学校和课本,无非是政治老师口中“西方的玩意儿”;

亦或是历史老师口中“耶稣是确有其人,但他绝不是神”;又或是生物老师口中的

“科学时代讲的是进化论,上帝造人是完全错误的观点”;稍微正面的,就是

语文老师告诉我说“《圣经》是最伟大的文学作品之一”,仅此而已。

但这位弟兄的这句话,却让我感受到了一种生命的气息,让我感觉到一种存在的真实,

仿佛离我很近,仿佛十分亲切。他说耶稣爱我,他真的是神吗?他真的爱我吗?

他和那庙宇里冰冷的佛像又有什么区别呢?竟有一种好奇妙的感觉。

也许,是一种感动。异乡的我,孤独的我,就因为这句话,

决定要对这个拿撒勒人耶稣,对基督教一探究竟。

  就这样,随着那位弟兄来到恩道会,本只是带着好奇心而已。

谁知第一次来,竟被这里的一切所深深打动了。众人合唱敬拜赞美的歌曲,

我一听到,便开始泪流不止,温柔感动的歌声掩盖了一切言语一切华丽。

又看到教会中弟兄姐妹们喜乐和睦仿佛一家人般亲切的样子,更是让独自一个

在异地的我感到无比的温暖和欣慰。

温暖的歌声,感动的眼泪,亲切的问安,像阳光般温暖的照耀在我身上,

是十架的光芒,竟轻易的将我以往的阴霾扫去擦亮,使我感觉到前所未有的平稳和舒适。

来到奥克兰以来所有的委屈、伤痛、孤单也在那一瞬间化为乌有。

更是在周围人天使般的笑脸中察觉到了自己的自私和渺小,

清楚地发觉到以往我的消极竟是源于我对生命的一种无止境的贪婪与索求。

人性,竟丑陋至此。

  那天牧师讲了什么,我已经不记得了,但我却清楚的记得,

在感动和悔恨交织思潮中,听到一个慈爱的声音对我说:

“人的生命不在乎家道丰富”,又说:“在世上,你们有苦难;

但是你们可以放心,我已经胜了世界。”

泪眼模糊中,分不清哪是牧师的话语还是上帝的声音。

就这短短的几句话,揭露了我的隐藏以久伤痛,也透露着得胜的喜悦,

流露出怜悯和关怀。

从小接受无神论教育的我,相信佛教、拜过偶像的我,

有生以来第一次感受到这样的慈爱和温暖,便觉得这位关心我、

满含怜悯仁慈的耶稣,就是我的救主,就是那独一真神。

  “我的羊听我的声音,我也认识他们,他们也跟着我。”约10:27

  “不可教人小看你年轻……”(提前4:12)

  当日敬拜结束后,便找牧师带我做了决志祷告,开始了我的信仰之旅。

逐渐的学习了解中,知道了这三位一体的真神,是他从我在母腹便眷顾我,

怜悯我,又带领我到这片肥美之地来,有福认识他敬拜他,哪怕我那么渺小卑微。

是的,这位主耶稣,他从没有像傲世的佛家僧侣那样,叫我四大皆空、叫我无爱无恨;

相反,他叫我不但要有爱,更要爱邻舍如同爱自己。因为他这一位神,先爱我们并也爱我们到底。

他又告诉我说他就是道路,真理,生命。是上帝的独生子,

却取了奴仆的样式到我们中间来,甚至,他为我们所有的罪作了挽回祭,

以无罪义者之身被钉死在十架上,三天后从死理复活,战胜黑暗死亡权势,

使一切信他的有永生,并担当了我一切的罪与不义,拯救我脱离罪的捆绑辖制。

  越是思考,越觉得这样的大爱、这样的神我为什么不信?

我为什么还要再找寻?生命的意义、生存的价值不就在于认识这位

创造天地万物的真神并颂赞他、荣耀他、传扬他嘛?

何况,我们不是只在地上有有限的生命而已啊!

我们是寄居的,是旅客,还有永恒的生命在等待,

地上属世的一切都只不过是虚空、只不过是粪土罢了。

  2002年的复活节(决志后不久),教会要举行圣洗礼,

我毫不犹豫地报了名,迫不及待地想要归于主耶稣的名下,宣告我的信仰。

但也有阻碍——来自仇敌的干扰。

父母并没有反对我受洗,他们尊重我的任何决定。

但我几个好友,都声色俱厉地劝我不要受洗,说什么这是迷信,

说什么这是不科学的,说什么共青团员不应该有宗教信仰,

给我本来要想要热切传福音的心大大的泼了一盆冷水,

而且这样的话语,不是来自陌生人,是来自我结识了十多年的朋友,

不能不让我感到委屈,甚至让我的心开始动摇。

感谢神的带领,他并没有责怪我的小信,反而通过教会里大家的交通,

主日学的课程,牧师的教导,不断地帮助我确信坚定自己的信仰。

  当然,这中间给我帮助最大的,是他自己的话语,

透过他默示的《圣经》,透过那活水的源泉基督耶稣,

源源不断地灌输到我的心里脑里。

每一天的读经,都有所收获,每一次的祷告,也都坚固着我的信心。

在这里跟大家分享几句曾帮助过我的经文:使徒行传四章12节:

“除他以外,别无拯救;因为在天下人间,没有赐下别的名,

我们可以靠着得救。”

哥林多前书十章13节:“你们所遇见的试探,无非是人所能受的。

神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的;在受试探的时候,

总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”

哥林多后书十二章10节:“我为基督的缘故,就以软弱、凌辱、

急难、逼迫、困苦为可喜乐的;因我什么时候软弱,什么时候就刚强了。”

等等,都使我大得安慰。

在去年的复活节,我受洗归入主的名下。

飘泊在外的浪子终于回到了天父的怀抱里。那时,我十六岁。

  “我只有一件事,就是忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑……”(腓3:13-14)

  信主后,生命上的改变是最大的。我开始变得喜乐了,

也不再像以往那么沉默,甚至愿意多多的与主内的弟兄姐妹们交通。

活在上帝的慈爱里,每一天都是新的,都是美好的,

生活中充满了由耶稣带来的盼望、恩慈、怜悯。

我不再自卑我的右耳因小时候的事故而失聪,也不再愁苦我家族遗传性的高血压,

更不再担心我家的经济问题,因为我相信在这些所谓困苦愁烦的事上,

神必要成就他的旨意,因他的美意本是如此,也因此可以使我

用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。

我因着信,更是相信在他没有难成的事。

虽然难免会为一些事情忧郁,教会的长者也总用他们的爱来劝导我,

分享他们的见证来鼓励我。更有圣灵奇妙的帮助,带领我过属灵的生活,

与世界与撒旦与肉体征战。

  神更是逐渐在改变我的性格,其中一个例子就是他改掉了我的坏脾气。

以前我常发脾气,经常言语不合,惹父母的气,也会在传福音的时候,

因为意见的不合而生起对方的气来,甚至吵起来。因此常常听到撒旦的控告:

“你不是基督徒嘛,怎么还那么爱生气。”

每一次都后悔不已,但也总是概不掉这个毛病。只好谦卑地恳求神的救助。

奇妙的事就这样发生了,在一次我发烧喉咙痛的时候,神把我放到了一些异教徒之中,

他们用大声来威吓我辱骂我的神,要在以前,我也早与他们争执起来了,

但无奈喉咙痛说不出话来,只好很小声,很“温柔”的用上帝的话来反驳他们,

解释给他们听。

回家后觉得很委屈,打开经文,映入眼帘的是提摩太后书二章24-25节的经文:

“然而主的仆人不可争竞,只要温温和和地待众人,善于教导,存心忍耐,

用温柔劝诫那抵挡的人。”顿时明白神的美意,跪在地上流泪感谢他的教导。

从此以后,总是尽量温柔温和的劝解人,以前反对我的那些人也不得不承认

“你真的是改变了”。感谢主!同时,神又教导我在主里听从、孝敬父母。

我的家人也都是因为发现我在对人态度和耐心上的改变,

而对基督教充满了好奇,产生了要一窥究竟的心,以致最后终于信主的。

不过,那又是另一个长长的故事了。

  “耶稣所行的事还有许多,若是一一地都写出来,

我想,所写的书就是世界也容不下了。”(约21:25)

  信主一年有余,信心不断长进,也在不断学习,毕竟我在灵命上还是个吃奶的婴孩,

还有太多东西要学习,太多地方要改进。也立志要多结属灵的果子,更好的为神做工,

更加坚定地与撒旦、肉体、情欲抗争。

前面讲了很多,但还有更多的没有讲,因为每一日,都可以成为一个新的见证;

每一天,也都能经历神的恩典和保守。而且神对我们每一个人施的恩典慈爱,

又怎是我这有限的言语可以形容可以说尽的?

  最后,再一次感谢神的带领保守,因他竟拣选了我这个在世上那么愚拙、

软弱、卑贱的一个普通人,得到他儿女的名分,以恩典为我年岁的冠冕,

永远活在他的慈爱里。而且现在,我可以自豪的指着主夸口,

说我真是那富足的,是那被恩待与被怜悯的。

  愿尊贵、荣耀都归与他,直到永永远远,阿们!

 

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