父母家长如何毁掉自己孩子的七大绝招(附案例心理分析)!

我受当地一位领导的特别委托,希望我对他下属迷茫的子女教育问题辅导一下。这位领导的确很够人情味。因此昨天用了一下午,对两个“苦恼父母”进行了关于子女教育问题的心理咨询辅导工作。感觉到现在的家长的确很了不起,他们能创造出一般人根本就想不到的“辉煌结果”出来,让人大开眼界:原来当父母还可以玩到这个水平!的确不容易!现在的中国父母创造了很多当代的连想都想不到的“教育奇迹”出来,大大地丰富了全世界人类的体验资料库。 

    这对父母述说的状况如下:女儿现在18岁,主要有三大毛病:

    第一是厌学。什么都不想学,什么书都不想看,明年就要高考了,父母两人急得跳脚,女儿却很“淡定”,根本不当回事情。

    第二就是厌食。吃什么都没有兴趣,什么都不想吃。身体瘦弱,多病,80斤都不到。父母担心极了,问我有没有什么办法。

    第三就是厌活。对什么事情都没有兴趣,连玩都没有兴趣,缺乏任何爱好。没有任何想法。孩子总说,活着实在太没有意思了,还不如死了好!   

    家长特别担心孩子的状态,原本是想让孩子来接受心理咨询的,可孩子说:我心里根本就没有结,她没什么想不通的,是你们自己有。所以,她不必要来看心理医生,家长才需要心理辅导呢。

    我笑了,说孩子说得对!她心里是没有什么想不通的,是家长自己想不通,当然是家长应该做心理辅导了。

    妈妈一见面,就把孩子的其他所有“恶劣行径”一下子都倒出来,顺便也叨叨心里的苦水。就好像找医生看病一样,先陈诉病情的严重程度,看我怎么开方,他们“按方抓药”就行了。

    我说:先打住,你们现在已经是这种情况了,现在有什么想法?想得到什么结果?先定好咨询的目标,我才有辅导的方向。

    妈妈说:还是特别希望孩子好好读书学习,马上要高考,总得考个大学吧,至少高中要好好的读下来。另外希望解决孩子厌食的问题,让身体搞好一些。

    我说:等等,您的愿望,好像次序反了。

    1:孩子如果连身体都没有,什么都是空的,哪里还能谈学习?

    2:孩子现在连活下去都不愿意,又怎么会在乎身体?

    3:孩子如果连身体都不在乎,又怎么会关心学习的事情?

    家长忽然说不出话来了,愣愣的。因为这种逻辑,似乎他们从来没有想过。尽管这是再正常不过的逻辑了!  

    而且,我说,吃东西是孩子的天性。所有的生物,天生就会,也天生就喜欢食物。厌食这种行为模式,其实很难培养的,它完全要改变掉孩子与生俱来的基本本能,不知道这对父母花了多大的心血,用了什么方式,才能培养出这种“反天道而行”的珍稀品种?

    这妈妈非常不同意我的说法,说:怎么可能是家长培养的呢?这孩子从小就不爱吃东西。所以她总是很辛苦地喂食,一直到初二都是她亲自喂饭的。后来不喂饭了,每次吃饭一样很操心,总要想法设法买各种好东西回家做出来,变着花样让孩子多吃一点,多给孩子添饭夹菜。当妈妈的还特别强调:她因为三十多岁才得到这个孩子,所以看得特别重,一门心思全在孩子身上,好吃好玩的拼命想办法,这一生就全部贡献给孩子了。父母爱她都不够,怎么会舍不得拿好东西给孩子吃,培养她厌食呢?没想到这孩子太不成器了,花的心血这么多,可现在还是这个样子,家长实在是绝望。

    我说:您的孩子生下来就厌食吗?

    家长说,这倒是没有发现。生下来半岁以前都很好,就是半岁以后开始生病等等,她因此特别关心,特别照顾,后来才出现这些问题的。

    我说:因此,这孩子的厌食显然是“后天”的,是家长“教育”出来的结果,而不是天生的。而且,关于喂食的事情,我们家的小女儿,不到两岁就不肯让大人喂食,喜欢自己吃。不仅如此,她还要拿调羹喂大人吃东西,一本正经的样子。我相信您的孩子小时候也一样吧?

    家长说,是这样的,孩子都喜欢玩嘛。

    我说:其实孩子这不是玩,而是在练习。显然您不愿意让她学会吃东西,因为她不会很好地用工具,因而剥夺了这孩子练习的机会;似乎您刚才说一直到初二,你才肯放手让孩子去学习她两岁就可以学会的东西—自己吃饭?

    你想过这孩子的内心会怎样想呢?她一定想:她一定是天生就不如别人,连这么简单的事情她都不会做,所以她的自我否定情绪一定很严重;我相信还有更多的类似的事情,你也一定都是这样来做的。您剥夺了孩子成长的机会,所以您的孩子一定没有自信心。

    家长哑然,说,这孩子的确一直很柔弱胆小,缺乏自信心!

    家长说:那现在咋办?张老师一定要帮我们出个主意!

    办法当然有,但是你们能不能做到就不知道了。

    比如:目前孩子最容易改变的,也是最重要,最基本的习惯,就是“厌食”了。因为这是孩子的天性,只要“顺天道而为”就够了。由于原来你们非常担心孩子吃不好,每次都让孩子尽量多吃,甚至超过孩子的愿望来强行喂食,结果造成学会了这样一个概念:吃饭是件很讨厌的事情。因此长期下来就形成了心理惯性,连“天生的本性”都丢了,养成了厌食这种怪毛病。这其实是一种人的神经性反射保护机制,因此通过反向调整技术来恢复神经系统的正常反应,还是很容易恢复这种“吃饭本能”的。

    家长非常期待。我接下来说:根据我的经验,目前10-12岁的孩子,需要一两个月时间来调整,你的孩子大概至少需要三个月时间,来专门做针对性的饮食正常恢复训练,这样很快孩子就会改变,建立新的神经链反应模式,学会正常进食,长胖长壮,家长们往往很意外很惊喜。而且我们试验过,效果很不错。

    家长更期待了:什么方法呢?

    我说:就是用“饥饿疗法”!在这三个月内,经常让孩子处在饥饿的状态,比如常常间隔两三天不让孩子正常进食,只能吃很少的一点东西。根据她的身体状态间断性地进食。比如,一天只有一个馒头,吃一点稀饭,饿了就喝清水,也可以喝一点新鲜的果菜汤(不能喝饮料),基本上让她的身体随时保持饥饿感。还要迫使孩子做运动,当然,不能太强烈。和缓一些的运动比如走走路,就比较好。

    家长大惊:这样啊。。。。。这种方式绝对不适合我们孩子的。我们孩子身体本来就不好,一向体弱多病。如果再这样饿,不垮才怪!

    我说:你们孩子的体弱多病,就是吃出来的。中国古代的人就知道:人吃晚饭死得早,饿治百病谁知晓。

    经常挨饿的孩子,身体反而要健康得多,很少生病。我自己的孩子,常常要故意找机会让他饿一下。我们自己也常常要主动饿一下自己,除了不吃晚饭外,最好定期断食,这样身体才会健康。你们的孩子因为从小就没有饿的感觉,所以其消化系统的功能越来越弱化,同时效率越来越低,吸收越来越差。同时,你们肯定常常买些稀奇而价高的食物,自以为是“营养品”“好东西”的食品,比如肉类,牛奶等,其实这都并不是孩子的身体所需要的,这也会让孩子本来就机能不良的脾胃更加受伤,所以吸收和消化等机能越来越低下。

    只有通过“饿”这种手段,刺激人体的正常反应和应急机制。人体在需要食物的情况下,会向你们女儿的大脑不断发出“需要进食”的神经信号,慢慢覆盖您孩子大脑中长期以来形成的“吃东西真讨厌”的神经链接,这样系统就“重启成功”了。

    而且,你孩子的身体通过饥饿疗法来排毒,可以把原来体内的不良食物长期积累下来的毒素逐步排除,以后就不容易生病了。

    耐心解释后,这两父母总算听懂了,也有点接受了;不过又面露难色。我说:虽然得到了药方,但是你们却无法实施,是吧?

    我知道你们可能无法实施。孩子已经18岁了,虽然她厌食,但是绝对不愿意让你们有控制地来饿她,甚至于她想吃什么,喜欢吃垃圾食品,吃零食,吃烧烤等,就是不肯好好的吃饭。你们明明知道这些吃法对身体不好,但是也管不住了。因此,我刚才教的这种“强制性”做法,就更无法实施了,是不是?

    夫妻两点点头:是没法做。孩子现在我们谁都不敢多说她什么,怕说多了她想不通会出事。现在我们说什么,她基本上全都跟你反着来。

    所以啦,教孩子,一定得趁早。“教子童蒙,教妇初来”。一旦孩子到了18岁,可能就算是你知道世界上最好的方法,也无法用出来了,因为孩子不肯配合。这个时候只能依靠孩子的自觉性,理性思考,以及自动自发的能力。可是这个能力似乎你们都没有去从小培养引导,是吗?

    所以,最好的教育年龄就是12岁以前。

    接下来,我说:你们还很想解决她的厌学问题,是吧?

    当然!

    你们应该会知道,厌学问题比厌食问题复杂得多,更难管吧?虽然学习也是孩子的天性之一,所有的孩子天生都是热爱学习的,直到有一天,被我们彻底败坏了学习的兴趣为止!就如同我们败坏了孩子对食物的兴趣一样。但是由于厌学涉及更复杂的思维和情绪反应,就不像厌食一样仅仅解决身体神经反应就可以了,所以很需要时间。解决方法我就不多说了,我只能告诉你:治疗厌学,要比治疗厌食的时间至少要长十倍,对你的孩子来说,差不多要三年。而且需要很有水平的心理师来随时跟踪,进行随机控制和心理调节,这比治疗厌食更艰难,几乎要把孩子单独关闭起来,不让她自由地接触外界的信息,尽量降低她接触各种新信息的渠道,类似于老和尚的“闭关”,只给予她很少的,她能够且很愿意消化的,正面和积极信息的“食物”。

    这就是“大脑饥饿疗法”,只有这样,才能够快速地治疗“厌学”。其他的方法也可以,但是要慢很多,而且没有把握一定成功。

    这对夫妇都慌了,说:这不是就肯定赶不上参加高考了?

    现在这样就赶得上吗?难道你认为孩子还有高考的希望吗?有多少希望?

    就算是上了大学又如何?

    上了大学她跑去自杀了怎么办,很多这样的案例的?

    上小学你想一定要上个好初中,上了初中你想一定要读高中,上了高中你想一定要上大学。你们一定天天这样要求她,逼迫她的。问题是上了高中就变成这样了,上了大学又会怎样?这真的是你要的结果吗?

    夫妻俩哑然!

    我接下来说:如果吃饭这么简单的问题,我已经告诉你们很具体的方法了,你们都觉得没有办法来执行。那么学习,读书,做人做事等等,我就算给你方法,是不是你们更没有办法来执行?

    家长觉得很绝望。长叹一声,说:学习等等,实在不行就算了。但是孩子对什么都没有兴趣,而且对家长很冷漠,什么都不愿意跟父母谈,放学也不愿意回家,问我该怎么办?

    我说,你们回忆一下:孩子小的时候,一定很想跟你谈心,很想跟你交流,想表达自己的想法和愿望,你们认真聆听过吗?

    你们尊重过孩子也有自己的心灵意愿,自己的选择,自己的尊严和自己的权力吗?

    你们当初显然根本漠视了她的心灵世界,今天,她当然就关闭了自己的心灵世界,拒绝跟你们交流了。因为她知道跟你们的交流,在她的生命历史上,从来没有产生过任何积极良好的互动结果。因此这个局面,其实也是你们自己造成的。

    其实,她从小以来就有的厌食行为,就是用行动来告诉你们:请别强迫我吃东西,我抗议!可你们聆听了她的心灵呼唤吗?你们尊重了她的愿望吗?

    是不是你们根本就不理睬她的强烈抗议?还是一直在强迫她,直到现在她长大了,你们“搞不动”了,才不得不“停止虐待”的?而且你们现在还很不甘心,如果有可能,恨不得现在继续喂食,如果她不反抗的话?你的理由就是“只要为了她好,就可以不择手段?”,你想怎么做都行?不用考虑孩子的愿望?

    所以,可以看出你们根本就不尊重孩子!因此,你们今天也得不到孩子的尊重。这是很正常的因果关系。   

    而且,从你们谈到孩子现在的个性,分析出来这孩子是长期心理压抑下的反应和反抗模式,可以推断出来,你们原来一定对她实施过强制性的暴力行为,比如语言暴力和肢体暴力?简单点,就是打她或骂她,是吗?

     两家长都很惭愧。母亲说:父亲的脾气不好,搞不好就乱打乱骂,而且有时候她觉得都太过分了,会让女儿跪下来暴打。她都看不过去,为此没有少跟孩子父亲吵过。当然,父亲情绪好的时候,又对女儿特别好,什么要求都答应,表现得很极端。

    我接下来对孩子妈妈说:是的,父亲肯定有问题。作为妈妈,可能你不会对女儿这样搞肢体暴力,可是会不会常常用“语言暴力”来伤害她呢?比如说常常指责女儿,对女儿不满意的时候骂她,用“别人比她更优秀”的比较来羞辱她,让女儿觉得很没脸呢?而且你可能常常对女儿抱怨这抱怨哪的,让女儿觉得自己很无能?

    妈妈无语了,很惭愧后悔的样子。

    我接着说:如果你们的女儿生活在这样的世界中,你觉得她会喜欢吗?她幸福,快乐吗?她觉得有前途有成就吗?所以她当然“不想活”了—这绝对不是她想过的生活。难道这些不就是你们父母造成的结果吗?女儿的这种行为和心理,其实也是她在告诉你:到现在为止,18年以来她的生活,都是她不想要的。只是她可能还有一些希望,比如朋友,异性等等,也许会带来改变和刺激。所以她很可能想“到外面”去寻求安慰和理解。

    这恰好也是妈妈最担心的,说:怪不得,她现在是很不愿意回家。她可能有早恋!初三就有苗头,被狠狠收拾过的,现在感觉好像也不对,但没有什么证据。

    我说:只要孩子的生理成熟了,比如女孩来了例假以后,这时候对异性有兴趣,太正常不过了,根本就“不早”,正合适呢。问题是家长如何引导,而不能强行压制。简单粗暴的方法来压制孩子的天然情感,只能让孩子对性和异性产生很不正常的心理和行为。所以家长对于孩子的异性问题,要有更加高明的手腕,更加深入的心理认识,才能够做好!

    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    这对父母跟我谈完后,觉得自己过去对孩子做的一切,几乎都全错了,很茫然。但是又很不服气:我们做的一切,都是全心全意为了孩子啊?

    我就说:当年我大学毕业到电厂工作的时候,已经在大学里学习了四年的专业知识,但是也不能直接上工作面。第一件事情,就是要学习“安全规程”,必须学习过关后,才能下厂房工作。当时我的领导说:每一条安规,都是用血写出来的,用命换来的教训。要我们好好学。

    你们想想:如果我当时不好好学习安全规则,不好好学习基本技术,仅仅凭自己的“热情和干劲”,以及“想当然就懂”的盲目自信,一来厂里就“大胆积极地工作”,会不会自己越卖力,造成的破坏越大?自己也死得越快?

    两人很熟悉电厂的工作规则,点点头!

    实际上,教育孩子,比在电厂里的任何技术岗位难度都更高,更复杂吧?

    这对家长不仅点点头,很认同。觉得实在是太有难度,太容易犯错了。

    可是你们当爹当妈之前,有没有去上上“岗前培养课”?补习专业基础知识?考一个资格证和文凭?

    “无证上岗”之后,有没有进行不断的“职业培训”来提高水平?

    以及上岗后,还要通过不断的“岗位考核”,根据你的“工作成果”来跟踪是否合格?

    有没有高薪去请各种行业内的高手讲师来讲课,提高自己的“技术水平”?

    有没有谦虚向懂行的老师傅学习交流,让自己尽快掌握和提高“养育技术”?

    家长张口结舌,觉得匪夷所思,看我简直就是胡说八道。真是岂有此理!怎么能够把养孩子与干工作相提并论呢?

    可是,内心中,又觉得句句在理!是呀,这么重要的事情,怎么就敢乱来呢?     

    南怀瑾说:中国的父母都在辛辛苦苦地,不遗余力地残害自己的孩子!我们难道要不断用各种事实来证明:南老说的无比正确吗? 

    下面,我把网上很受孩子们欢迎,特别有共鸣的一篇帖子,名字叫“家长如何毁掉自己孩子的七条秘诀”转帖在下面,请各位家长们反省一下,你到底做了多少条。

    很多学生都在这个帖子上跟帖说:怎么这人跟自己的妈妈一样?难道是自己妈妈传授的经验?天下的妈妈在一起开过会吗? 

    这人是不是您呢?一起来看看吧!      

     怎样把孩子毁掉的七条秘诀       

首先应该做的是摧毁孩子的自尊,将孩子贬到卑微的地位上.具体方法有这样几条: 

    1。让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他.例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方.   

    2。经常拿比他“行”的人刺激他.例如这种话要时常挂在嘴边:“看人家××,从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录.   

    3。父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感.而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生.具体方法举例如下: 经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心,都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的.或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了. 

    4。和孩子说话时口气决不能和蔼,切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻.如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组,则效果更佳.如”你真蠢”“你混””没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。 

   5。孩子的一切要由你来决定,切不可给他一点儿自由,他的行踪你要密切注视.他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查.这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉.一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
 

   6。要学会迁怒的本事.单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血.无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪.这样做可以有效地打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉 

    7。当众出孩子的丑.前6条都是在家庭里的”单练”.真正要彻底毁掉他,这第7条才是杀手锏.你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他, 贬他,让他无地自容.从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头.而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的.

     您掌握了以上7条,就基本上可以毁掉自己的孩子了.当然,还得在实践中不断总结经验,做到运用自如,这样才能将你的孩子彻底毁掉,使他终身一事无成.

  

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